やさしくなくていい

人の期待に応えようとしてしまうクセがある。

期待どおりにできているかを気にしてしまうクセがある。

最近ちょっと、そのことに嫌気がさしている。

もっとわがままでいいのだ。だって、わがままな性格なんだから。

「〜しなければならない」は捨ててしまいたい。

ムカついたら、ムカついたって言ったらいいのだ。

やってられるかと思ったらやめたらいい。誰が困ろうと知らない。

ねぇ？

そんなふうにできたらどんな人生だろう。

そんな勇気は、私にはあるのかな？

今のところ、「あなたにしか頼めない」なんて言われていい気になっているけど。

でもきっと、客観的にはとてつもなくくだらない状況なのだ。

馬鹿げてるから、くだらないから、割に会わないから他の人では続かないことに、根気強く私はつきあってしまう。

根気強くなんていうとまるで私がよくできた人みたいだけど、そうではなくてただ偽善的なのだと思う。

物わかりのいい、いい子ちゃんでいたいのだ。

そして、逃げ出したとは思われたくない見栄っ張りなところ。

一時期、娘。小説を書くのに夢中になって、それを読んでもらうのが楽しかった。

見知らぬ誰かが、ただ私を褒めてくれた。更新を喜んでくれた。

私は私の思うように書いていた。

そりゃ読者さんが期待する方向はあったけど、どうするか決めるのは結局は私。

それは誰も口出しできない、私の世界。

たった一文字でさえも、私は誰の言うことも聞かない。誰の顔色も見ない。

誰も私を知らないところでしか、私はそれをできないのです。

みんなそうですか？　こんなこと考え込むのは子供でしょうか。

もう、「〜しなければならない」は捨ててしまいたい。

やさしくなくていい。